Soltar a dor.

O tempo passa, a dor exige que tudo mude na nossa vida de forma drástica. Mudámos e fomos obrigados a crescer da pior forma, sem qualquer tipo de suporte, ontem éramos seres inofensivos e hoje deparamo-nos com a triste realidade de sermos o perigo. Inconscientemente magoamos e somos magoados, culpa do passado que não teve mais volta a dar. Aos poucos transformamo-nos no monstro do passado que tanto nos atormenta, pensamos que pequenas coisas da vida nos fazem esquecer as lembranças e todos os momentos mas, é uma breve sensação que mais tarde ou mais cedo torna a aparecer e é ai que percebemos que nos marcou tudo bem mais do que estávamos mentalizados. Vivemos com a solidão que ao fim ao cabo, é tudo o que nos resta.. Habituamo-nos a essa rotina que de dia para dia só nos tortura, torna-nos frios, insensíveis, medonhos e sem chão. Encontrámo-nos em nós próprios não chega, falta sempre alguém que nos demonstre o que está para além do nosso intimo.

16.01.2014 - Dois anos de saudade *

Hoje, dia 16 de Janeiro de 2014, faz precisamente dois anos que a vida foi injusta ao ponto de me deixar sem ti.. Neste momento estou vidrada nas nossas fotos, com aquela música que me traz paz e de repente cai a lágrima de saudade, de tristeza, a lágrima que só pedia que tu evitasses que caísse, mas apenas posso relembrar os bons momentos que passámos juntos. Numa destas fotos estamos nós no Carnaval, tu de rei e eu de princesa, nunca pensámos que estes disfarces fizessem tanto sentido, mesmo sem estares aqui presente, serás até ao fim o meu REI Custa-me tanto não te ter aqui, não conseguir chegar a tempo para te dizer o quanto te amava e admirava, eras um verdadeiro 'pai' para mim e hoje apenas podes ser a minha estrela, a que mais brilha no céu escuro mas luminoso devido há tua presença que acaba por me transparecer uma enorme ausência  Preciso de ti e desculpa se não tenho sido a melhor mas há dias em que nem o sorriso me apetece mostrar e tal força que procuro não está cá mais.. Mas depois penso em ti, em nós, nos nossos momentos, em tudo e juro-te que sou a pessoa mais forte do mundo! Odeio que digam que morreste porque isso não aconteceu, foste para um sítio melhor e além do mais sempre ouvi dizer que: "os anjos não morrem, apenas voltam para casa." e foi o que fizeste, voltaste para onde estás em segurança, a olhar por nós, a mimar-me à tua maneira e a sorrir com toda essa expressão que jamais esquecerei! Fecho os olhos e só me recordo da última vez que te vi com vida e aquele beijinho meu que levaste contigo, não me despedi pois jamais calcularia que ias partir, mas transmiti-te o sentimento que aqui ia dentro e me estava a sufocar com um misto de tristeza, revolta, entre outros.. Foste das melhores pessoas que conheci na vida, um verdadeiro orgulho por 18 anos ter-te chamado de AVÔ! Obrigada por tudo, por me teres ajudado a crescer e a tornar-me no que sou hoje, na pessoa que hoje está aqui a abrir o coração e escrever tudo o que sente por ti, mesmo que não estejas presente como eu tanto desejaria.. Amo-te ontem, hoje e sempre! Até já meu tudo..* [1940-2012] 

Meu Rei *

Pensamentos soltos .

Sinceramente tenho medo de dizer tudo o que sinto, afinal de contas haverá sempre alguém que irá criticar ou dizer que me faço de algo que nunca foi o suposto. Apenas é a escrever que consigo libertar um pouco de mim, algo que acaba por sufocar de à tanto tempo estar preso em mim. Nesta altura do ano todas as pessoas estão felizes, ansiosas pelas suas prendas, esboçando sorrisos junto daqueles que mais amam mas pelo mundo fora também existem inúmeras pessoas por ai espalhadas que partilham do mesmo sentimento que eu, apesar de rodeadas de muitos, o essencial falta. Para mim a palavra Natal deixou de fazer sentido há quase dois anos com a morte do meu avô, não consigo encarar esta época festiva com bons olhos, apenas é um dia igual a tantos outros num simples calendário. Árvore de Natal já não se faz cá em casa, não há enfeites espalhados por todos os cantos e já não é aguardada a meia-noite para se abrirem os presentes, sinto que a todos nós falta o principal, aquela alegria que nos contagiava a todos só com a simples voz dele, era o senhor cá da casa e agora? Está bem longe de nós..  Passado tanto tempo sei que ele estará lá connosco na mesma e que será o motivo pelo qual olharei para a cadeira onde ele sempre se sentava e irei sorrir só de imaginar que ele também o estará a fazer para a sua menina. Avô estejas onde estiveres, FELIZ NATAL ! Sinto a tua falta e o tempo jamais pode curar tudo, amo-te *

73 anos, parabéns avô *

Hoje, dia 6 de Novembro, era o teu dia. Era o dia em que completavas os teus 73 anos e por injustiças que ditaram o teu caminho, não os pudeste festejar com as pessoas que mais amas devido a uma maldita doença que te levou para longe de todos nós. Simplesmente foi um dia horrível para mim, não puder dar-te aquele beijinho e abraço que te dava todos os anos custou-me imenso, apenas me contentei com uma ida ao cemitério onde pude estar perto de ti. Chorei, chorei, chorei mas já estava a precisar, falei contigo, desabafei e por fim, sorri por saber que estás num sítio bem melhor a olhar por mim. Fazes-me imensa falta, todos os dias acordo com a sensação que tudo isto não passa de um enorme pesadelo, mas engano-me porque a realidade está bem visível e tu jamais vais voltar para meu lado. Se tenho orgulho de puder dizer que tive um excelente avô? Claro que tenho, pessoas como tu, é raro encontrar.. Pessoas com toda essa bondade no coração, onde o seu sorriso e o seu olhar dizem tudo e onde as palavras são dispensáveis. Não duvide que a cada dia que passa, te amo cada vez mais pois é essa a grande verdade, preciso de ti e dói saber que isso é totalmente impossível. Mas se hoje consegui sair à rua e sorrir, devo-te a ti, a força que me transmites agora faz todo o sentido, sinto-a, sinto-te aqui bem perto, ao meu lado e a sorrires para mim com aquele brilho que só tu tinhas, enriquecias os meus dias. Uma coisa que aprendi nestes quase dois anos sem ti é que tu não morreste e além de teres virado estrela tu, avô, apenas regressaste para casa, pois é o que os anjos fazem algum dia terão que voltar para o seu ‘lar’ e é isso que me conforta, saber que estás bem e decerto feliz com os teus netos, visto que sempre foste um avô babado. Em breve voltarei a escrever-te, não me esqueço de ti nem por um segundo durante o meu dia, acredita! PARABÉNS AVÔ, AMO-TE MUITO e até breve .. ♥♥

Overdose de sentimentos

Não há dia que passe que não pense em ti, afinal tu estás sempre no meu coração e de lá nunca vais sair. Hoje fui à janela com esperanças de te ver e lá estavas tu.. a estrela mais bonita do céu, és tu a olhar por mim, avô! Sinto-me tão bem a olhar para ti, é um acumular de sentimentos, esperança, força, saudades, ternura, entre outros que só tu me consegues transmitir.. Era bom se pudesses voltar para o meu lado, com todos os possíveis e impossíveis, eu ainda acredito que por vezes estejas aqui nem que seja só para me veres sorrir.. Ficou tanta coisa por te dizer e nesta altura da minha vida, o teu apoio era incondicional :/ Ninguém te pode substituir, eras único, o melhor, o mais sincero.. Há quase 1 ano e 8 meses que partis-te e a saudade cada vez é maior, perguntam-me como consigo combater a dor e a nostalgia e eu apenas respondo que não consigo, que choro todos os dias fechada no quarto e agarrada a tua foto, mas ninguém precisa de o saber porque em frente de todos apenas mostro um grande sorriso. Temos que ser fortes e eu prefiro fazer sorrir estando mal do que andar ai a chorar e depois só me encherem com perguntas que eu não quero responder, vivo assim à minha maneira.. Não é fácil escrever aqui tudo o que vai cá dentro, é difícil demais e eu não consigo, pois só queria ir embora para algum sitio onde pudesse pensar e conseguir pôr a minha vida em ordem, mas infelizmente sem ti :c A verdade é que a vida dá imensas voltas e muitas delas são difíceis de superar, actualmente vivo num misto de emoções, uma overdose de sentimentos onde a solidão, a saudade, a tristeza, a nostalgia reinam.. Talvez as pessoas devessem dar mais valor antes de perderem as pessoas que mais amam, é fácil falar, eu sei, mas também já aprendi perdendo e é uma frustração imensa que jamais recomendo.. És a melhor pessoa que já conheci, ensinaste-me que mesmo sentindo-nos um 'lixo' por dentro, temos que sorrir pois assim somos bem mais bonitos e além do mais, um sorriso nosso pode mudar o dia de alguém e isso sim, vale bem a pena! Lembras-te disto, nós sempre seremos um só, meu herói*

Amo-te até ao fim <3

Avô, tu não morreste, viras-te a minha estrela*

Porque te amo

Finalmente deixei de ter pena de mim, hoje sinto que sou uma pessoa melhor. Não me arrependo do passado porque com ele aprendi que tenho que agarrar tudo o que não quero perder. Neste momento tenho orgulho de dizer que vivo para a minha avó! Não está a passar por momentos fáceis mas eu estarei sempre do lado dela, se a perco nem sei .. Acordar todos os dias e vê-la sorrir é um sentimento tão bom, tão genuíno que me faz ter forças para tudo. Sempre me criou desde pequena, devo-lhe o mundo, sempre que preciso de um abraço bem forte, é nos seus braços que me conforto. Nem consigo descrever o que a minha avó é para mim, sou uma neta babada, admito, mas eu sei que ela tem um enorme orgulho em mim. Sei que este não é um bom momento, tens os teus problemas e nunca deixarei de te ajudar ! Tenho que seguir mais os teus conselhos, são sábios e tu acertas sempre em tudo.. Com todo o sentimento eu digo que tenho a melhor avó do mundo, ela é tudo para mim mesmo. Vou cuidar de ti e fazer de tudo para que fiques bem ! Espero que estejas como o teu nome, Perpétua, para sempre a meu lado. AMO-TE minha força da Natureza <3

Só

Todos nós sentimos a necessidade de desabafar com alguém, pois eu prefiro fazê-lo aqui.. Como uma dúzia de linhas conseguem expressar o que vai aqui dentro, perguntam vocês.. e eu respondo que o verdadeiro segredo está nas entrelinhas e só alguns percebem o quão mal me sinto comigo própria. Gostava de conseguir fazer voar o passado porque esse traz-me um misto de sentimentos que me fazem tanta falta, queria os que amo de volta, queria puder sorrir verdadeiramente de novo, queria não mais chorar porque assim sinto-me a pessoa mais fraca do mundo. Odeio-me e essa é a verdade, vivo num mundo onde estou sozinha, sem forças, sem nada apenas a música me tem mantido viva.. Já não consigo olhar-me ao espelho, o meu reflexo é apenas uma imagem que transmite nostalgia, tristeza, fraqueza, dor, quem gosta de viver assim? Já deixei de ser a Carolina forte e cheia de coragem para continuar, hoje voltei a ser o tal monstro de há uns meses atrás. Monstro esse que não quer estar mais aqui, quantas vezes eu já pedi nestes últimos tempos para ir para junto do meu avô? Inúmeras vezes mas uma parte de mim precisa de aqui estar e a minha avó é quem me dá aqueles abraços que eu preciso só para não chorar. A vida tem destas coisas, tem erros que jamais podem ser cometidos, tem bastante injustiça em volta e a minha história é apenas mais uma no meio de tantas outras e o meu maior sonho era puder fazer sorrir quem mais precisa, já que não consegui 'salvar' o meu avô sentiria-me bem e útil a ajudar outras pessoas com aquela maldita doença e .. fogo é uma satisfação tão grande puder fazer parte dos sorrisos dessas pessoas, merecem carinho, amor e muita força e eu ajudaria o mais possível, sem olhar para trás afinal a nossa força interior é muitas das vezes mais forte que tudo o resto e basta acreditar que um dia o nosso impossível é hoje o nosso possível realizado. Só falhei quando não fiz mais pelo meu avô, talvez seja também por isso que me sinto assim, culpada.. É frustante não puder fazer nada pela pessoa que mais se ama, parece que estás presa a algo que não te deixa avançar e num fundo escuro tudo te foge das mãos sem avisar.. A dor muda as pessoas e hoje já não sou mais eu ..