Viver .

Tenho uma opinião muito estranha acerca disso .. Para mim a vida são dois dias, temos que saber gerir bem o nosso tempo porque ele é bem curto. Devemos de pensar duas vezes antes de tomar qualquer decisão mas por outro lado temos que nos saber divertir e desfrutar o tempo que nos resta, principalmente com as pessoas que amamos. Vou ser bem sincera, desde à 9 meses que foi quando o meu avô morreu, uma parte de mim deixou de viver.. ele era um verdadeiro pai para mim e tê-lo visto sofrer como ele sofreu, foi mau demais para mim.. No entanto a vida continua e à que saber viver com o que nos foi 'dado'. Diverte-te o que conseguires, aproveita os momentos únicos que a vida te dá e principalmente um conselho, sejam quais forem as razões que te façam desistir, levanta a cabeça e SORRI porque o teu sorriso pode salvar uma vida :) Quando sorris tenho a certeza que farás alguém sorrir e muitas das vezes com um sorriso, a vida enfrenta-se de outra forma e acaba por ser um modo de vida :)

9 meses .. :'/

Hoje faz 9 meses que partiste, poucos sabem o quanto hoje me custou sair de casa e sorrir para toda a gente.. sorriso esse que é falso, só sorri para que ninguém me perguntasse 'Porque estás assim?' No entanto já percebi que muitas das vezes é melhor guardar tudo para nós e fazer com que ninguém se dê conta da nossa dor. Fazes-me falta e só queria puder ter-te aqui.. Ainda hoje penso que isso é tudo um pesadelo, mas engano-me porque é a minha realidade e é com ela que tenho que viver, simplesmente não há volta a dar. Prometo-te uma coisa avô, esta semana irei ganhar coragem e por ti vou ao cemitério 'ver-te', custa mesmo mas tenho que enfrentar a vida de cabeça erguida .. Posso passar a tarde toda a olhar para a tua campa e não dizer nada, mas sei que tu ai em cima ficarás orgulhoso por esse meu grande passo ! Talvez seja 'disso' que preciso, ver-te e falar contigo, é possivel que me ajude a tornar-me uma mulherzinha. Obrigada por tudo avô, tenho saudades tuas.. :'/ AMO-TE ♥ Até já ..

Há dias assim..

Bem avô, hoje é daqueles dias que não pude de forma alguma deixar de te escrever .. Ontem mais uma vez chorei, pela milésima vez .. não consigo evitar, é mais forte que eu, só de me lembrar de ti as lágrimas começam logo a cair e quanto mais as limpo mais elas caem .. É triste saber que este ano nem Natal vou ter, sem ti já nem vale a pena sinceramente, lembro-me que o ano passado ainda o passaste comigo, já estavas muito doente mas ainda tinhas forças para sorrir para mim e este ano nem essa 'prenda' vou puder ter :/ Natal que é uma altura em que as pessoas esboçam as suas alegrias juntamente com prendas à mistura e tudo mais e eu .. provavelmente irei passar o meu Natal no quarto, fechada, e a chorar agarrada à tua fotografia .. é triste viver assim, mas quem pode alterar o destino? É impossível evitar a morte das pessoas que amamos .. Este sem dúvida em alguns aspectos, foi o pior ano da minha vida ! Sei que me dás força avô e se mudei para melhor agradeço-te a ti :c Dói não te puder ter aqui nem que seja para me 'dares' na cabeça de tudo errado que faço, dói lembrar-me de ti naquela maca de hospital a tremeres por todos os lados e nem a música que eu te cantei ao ouvido te acalmar, dói ter-te visto sofrer e não ter conseguido fazer nada, dói já não estares comigo .. :'( Porque é que a vida tem que ser assim? Porque é que a vida não é eterna e feliz? Tanta gente com a maior sorte do mundo e eu? limito-me a ter a pior sorte do mundo em todos os aspectos.. nem as piores pessoas merecem isso e no entanto eu estou a passar por tudo e mais alguma coisa ! Parece que o mundo me vai cair todo em cima e eu nem me posso recusar a nada, apenas tenho que suportar tudo mesmo não sendo forte, é triste viver assim mesmo .. As forças acabam-se mesmo para a pessoa mais forte do mundo e um dia que a minha acabe, 'abalo' e vou ter contigo avô, sei que me esperas .. Falo contigo todos os dias e a pior parte é a noite quando me deito, só quero ter sono para não me lembrar de ti .. fecho os olhos no escuro do quarto e é logo de imediato o teu sorriso que me vem a cabeça e só quero que naquele instante ele desaparece porque fico aterrorizada por pensar que nunca mais o vou ver :'/ Há dias em que a nostalgia 'aperta' comigo de uma forma que eu nem sei explicar, apenas assim me sinto e não o digo a ninguém, guardo esse sentimento bem dentro de mim e assim fica.. apenas o transmito no meu choro silencioso e quanto mais despercebido for, melhor ! Pena? Odeio que a sintam de mim e isso é uma das razões pela qual não digo a ninguém o sinto, prefiro esconder-me atrás de tudo e ficar assim bem sossegada no meu cantinho porque a única pessoa que sempre saberá de tudo, és tu avô ..