Cancro

Doença que mata tanto aqueles que a têm como também aqueles que amam os que morrem .. Não sei o que é ter cancro felizmente, mas preferia tê-la tido em vez do meu avô ! Cancro esse que o deitou a baixo aos poucos e eu sempre a ver.. Chocou-me o facto de 2 em 2 dias a ambulância estar a porta de minha casa para o ir buscar, fugia para o quarto e chorava sozinha, sem o ver ir embora, apenas ouvia o barulho da cadeira de rodas pela janela .. Triste não é? Ver uma das pessoas mais importante para ti a ir embora naquele estado e tu nem puderes fazer nada por ela. É injusto ele ter sofrido tanto, não merecia, mesmo as piores pessoas e mais pecadoras não o merecem quanto mais ele .. Lembro-me como se fosse ontem, afinal já passaram 8 meses, ele sentado ao pé de mim, olhar e sorrir daquela forma que ele sabia, tão terno, tão carinhoso, tão ele .. Mas com os tratamentos deixei de ver aquele sorriso, tal tenha sido o ultimo que eu vi mas é esse que me vem à cabeça sempre que fecho os olhos, todos os dias que me deito rezo e falo com o meu avô.. ele ouve-me, é com ele que desabafo e peço para se orgulhar de mim mesmo que seja impossível :'/ De dia para dia o cancro se expandia e eu sem puder fazer algo, ele piorava e até que deixou de ver e falar, apenas murmurava e eu fui a ultima pessoa a quem ele murmurou, deitado na cama onde acabou por morrer :'( E no hospital ele tremia por todos os lados e eu apenas cantei para ele, sabia que ia gostar como sempre gostou de me ouvir .. Continua a ser a sua menina, mas lembro-me de todo o seu sofrimento, cada gemido, cada vez que voltava para o hospital e cada vez que ficava feliz quando o seu clube ganhava. Bem .. só pedi uma única coisa a Deus que era ter tido o cancro em vez do meu avô mas nem isso foi possível, não o queria ver sofrer daquela força, mais valia ter sido eu :'/ Ele era forte mas eu não e sabia que faria menos falta que ele .. Por mais dias que passem, nada te vai tirar do meu coração avô porque foi o cancro que te levou da minha vida mas o teu amor deixou-te no meu coração, AMO-TE ♥

Sorrir ou .. simplesmente viver?

Passam-se meses e a dor só aumenta, tento vencer tudo o que me detém mas torna-se quase impossível pois nada na minha vida ajuda .. Primeiro a morte do meu avô, depois uma avó que está a sofrer porque tem um cancro num rim e por fim, perdi a pessoa que mais amei até hoje e às vezes pergunto-me 'Porque nasci?' ou 'Porque é que ainda estou viva? Não seria melhor ir ter com o meu avô?' são tudo questões à qual até hoje ainda não sei responder .. Sinceramente não faço mais falta aqui, perdi tudo e acabei por me perder a mim também .. Avô, vens-me buscar? Espero por ti todos os dias e a toda a hora, espero ver-te entrar por aquela porta de braços abertos para mim.. como era bom que isso acontece-se :/ Sim, admito, faço-me de forte mas força é uma palavra que há muito que desapareceu do meu dicionário e no lugar dela ficou a palavra 'desistir'. Encaro toda a gente com um sorriso de orelha a orelha mas é falso porque era uma lágrima que me apetecia deitar .. Ainda ontem me agarrei à tua foto e chorei .. Pedi que estivesses ali, mas o destino tirou-te da minha vida cedo demais .. destino esse cheio de injustiça, revolta, entre outras coisas .. Confesso que já quis ir ter contigo, ou simplesmente fugir daqui e ir para longe de tudo e todos, refugiar-me na solidão .. Mas hoje te digo que não sou feliz, só estou viva 50%  pois tu levaste os outros 50% que faltam ! Com tudo isto só me ensinaste que temos que dar valor enquanto podemos porque depois acaba por ser tarde demais :/ Se me perguntassem o que queria receber de prenda de anos daqui a muitos dias, eu pediria o teu abraço de novo, o teu beijinho, apenas o teu sorriso .. sorriso esse que me dava força para tudo :'( Volta pff, não aguento mais avô, VOLTA ! :'( Preciso tanto de ti .. além de te ter perdido a ti, perdi-o a ELE :c Calculas como me sinto? é certo que errei e que me deixei levar pelos ciúmes mas eu só queria ser a pessoa perfeita para ele e até nisso falhei, não o soube fazer feliz, não consegui que ele se orgulha-se de mim e é óbvio que acabou por seguir a sua vida porque no final eu só o queria ver feliz, comigo ou sem mim  :/ Achas que ainda vou ser feliz? Achas que ainda vais ter orgulho em mim? Achas que ainda irei sorrir com vontade? Vocês, tanto tu avô como o Marco, eram as melhores coisas que eu tinha e de um minuto para o outro perdi-os, por motivos diferentes é claro, mas era por vocês que eu ainda sorria e agora é por vocês que eu choro .. Mas a vida é assim, pessoas com sorte e outras sem sorte nenhuma e eu simplesmente vivo porque sorrir? Nunca mais o farei com sentimento, acredita melhor avô do mundo * ♥

Parte de mim

A vida dá muitas voltas.. Hoje és feliz, tens toda a gente que amas contigo, sorris com vontade, és apaixonada pela vida mas de um momento para o outro, numa fracção de segundos, tudo pode mudar. Olhas-te ao espelho com pavor de ti, deixas de sair de casa com medo que te critiquem pelo teu estado, isolas-te do mundo sem qualquer como ou porquê, apenas é no teu quarto, fechada, que te sentes protegida e aí deitas as lágrimas que um dia foram os teus maiores sorrisos. O teu reflexo fala por ti, estás de rastos, chorar alivia mas tens que enfrentar tudo e todos mesmo que seja impossivel.. O monstro que és hoje, amanhã tornar-se-á na mais bela princesa.. As saudades abafam o teu dia, saudades essas de alguém que já não pode estar ao teu lado para te abraçar, beijos que já não podes receber nunca mais porque o teu avô agora é o teu anjo da guarda, está lá em cima a olhar por ti e quando algo acontece olha para o céu e sorri porque os olhos verdes dele mostrarão o quão orgulhoso ele estará de ti. Muitos que acompanham a tua história de 'fora' acharão de certo absurdo o porquê do teu estado só porque o teu avô morreu, mas não ligues porque se estás assim e já passaram quase 8 meses é porque ele era uma grande pessoa para ti e o amavas e amas claro com todas as tuas forças ! Precisas dele e apesar de não estar presente corporalmente, sabes que em alma sempre te acompanhará vás para onde quer que seja. Chega de te matares aos poucos, és bem mais forte que isso, chega de te olhares ao espelho e teres nojo de ti, chega de afastares de ti quem te ama e se preocupa contigo, chega de tentares destruir-te, chega de chorares pelo que nunca mais volta, chega, chega e chega (..) Onde está aquela rapariga cheia de força que todos os dias sorria e se orgulhava de ser quem era? Onde está aquela energia, aquele bem estar? Onde está a Carolina de há uns bons meses atrás? A tua vivacidade não se esquece, tens quase 18 anos e serás sempre a menina do teu avô com todas as letras.. Agora reage porque já é tempo e o mundo espera-te, a Natureza espera que tu a sintas e o ar puro chama por ti! Olha para a frente e sorri pois mereces! Parte de ti ficou naquele quarto onde ele morreu, a cama ficou com as maiores recordações e a campa dele espera ser visitada por ti com o maior sentimento, coragem *
Parte de mim ficou naquele dia em que desapareceste avô, e esta sou eu .