11 meses sem ti :/

Todo este tempo sem ti dava para escrever uma história, história essa que envolvia uma mistura de sentimentos. É fácil dizer seus nomes mas por outro lado é cada vez mais difícil descreve-los.. Quem disse que a vida era simples e que não tinha obstáculos, enganou-os a todos ! Sejam realistas, quem consegue perder quase tudo num ano e mesmo assim continuar bem e feliz? É tempo de parar com essas ilusões pois só nos estamos a enganar a nós próprios e no fim quem sofre mais é sempre aquele que mais se iludiu. Forte é uma palavra que não me descreve, admito, por mais que pensem que consigo superar tudo, é mentira ! Sonho contigo, vou ao cemitério só para te ver e no fim sei que és uma lição de vida para mim.. basta conhecer-te para o saber.. Morro de saudades de tudo o que passámos, afinal eras o meu tudo e agora? Não tenho nada de nada, enfim :/ É cada vez mais difícil superar esta dor avô, amo-te :'/ <3

Abraça-me e não digas mais nada ..

É, o frio instala-se nas minhas mãos, acaba por me percorrer o corpo todo deixando-me cada vez mais arrepiada .. Refugio-me na música que sai dos meus fones, esse é o meu mundo e ele ajuda-me a viver um dia mais. As músicas aparecem no momento certo, quando preciso de pensar, cada linha da música é um conselho que apenas está nas entrelinhas, mas eu percebo-o e tento segui-lo. Os meus 18 anos aproximam-se e sinto-me tão só .. onde está o meu avô no domingo para me dar um beijinho? Onde está ele para me dizer aquela frase "estás uma mulherzinha" e eu saber que nos seus olhos está um orgulho enorme por me ter, onde está? Palavras para quê quando sei que nunca mais o vou ter comigo? Resta-me chorar para mim mesma, destruir-me e viver assim um dia de cada vez. Há um ano atrás estava ele numa cama de hospital depois da operação, mas eu podia agarrar a sua mão e sentir a sua força e o sentimento que esboçava por mim só pelo simples facto de sorrir.. Vejo toda a gente já com árvores de natal feitas, na escola hoje tudo dizia como a sua casa estava enfeitada e eu só me apetecia correr porta fora daquela sala e ir chorar para um sitio bem longe dali, não vou ter Natal porque não consigo fingir estar feliz, porque tu partiste e jamais voltarás, porque no Natal do ano passado eu fechei-me no quarto por ver que te estavas a sentir mal, no fundo queria-me enganar pensando que a minha força e a tua fossem suficiente para ultrapassares esse maldito cancro mas todos me diziam que mais cedo ou mais tarde tu irias embora de qualquer forma .. Tinham todos razão, não consegui fazer mais nada por ti, desculpa-me avô, nesses meses do teu sofrimento, eu fracassei por não te ter transmitido aquela luta que tu sabias bem que estava dentro de ti :'/ Estejas onde estiveres, és o meu herói ! É contigo que falo todas as noite antes de dormir e que peço que me ajudes a cuidar da avó, ela bem precisa, é a mulher das nossas vidas, uma guerreira, tal como TU sempre foste ! Amaria que fosses a minha 'prenda' de anos, era um sonho, o que eu mais pedia no mundo mas te prometo que nesse dia te vou 'visitar' à tua campa, vou beijar a tua fotografia e fechar os olhos imaginando que é a tua pele macia que estou a mimar e a dar muitos beijinhos como dantes fazia .. Mas depois abro-os e da pior forma deparo-me com um simples sonho que nunca mais será realidade mas um dia espero te encontrar ai em cima, sorrir-te e de seguida ouvir da tua boca: "Obrigada por tudo o que fizeste pela avô, hoje posso dizer que és uma grande mulher e que me orgulhei mais de ti a cada dia que passava, não podia ter tido uma neta melhor e agora abraça o teu velhadas e não digas mais nada, deixa o silêncio dizer as palavras certas, ele jamais mentirá.." Avô, ate já, amo-te .. ♥