11 meses sem ti :/

Todo este tempo sem ti dava para escrever uma história, história essa que envolvia uma mistura de sentimentos. É fácil dizer seus nomes mas por outro lado é cada vez mais difícil descreve-los.. Quem disse que a vida era simples e que não tinha obstáculos, enganou-os a todos ! Sejam realistas, quem consegue perder quase tudo num ano e mesmo assim continuar bem e feliz? É tempo de parar com essas ilusões pois só nos estamos a enganar a nós próprios e no fim quem sofre mais é sempre aquele que mais se iludiu. Forte é uma palavra que não me descreve, admito, por mais que pensem que consigo superar tudo, é mentira ! Sonho contigo, vou ao cemitério só para te ver e no fim sei que és uma lição de vida para mim.. basta conhecer-te para o saber.. Morro de saudades de tudo o que passámos, afinal eras o meu tudo e agora? Não tenho nada de nada, enfim :/ É cada vez mais difícil superar esta dor avô, amo-te :'/ <3

Abraça-me e não digas mais nada ..

É, o frio instala-se nas minhas mãos, acaba por me percorrer o corpo todo deixando-me cada vez mais arrepiada .. Refugio-me na música que sai dos meus fones, esse é o meu mundo e ele ajuda-me a viver um dia mais. As músicas aparecem no momento certo, quando preciso de pensar, cada linha da música é um conselho que apenas está nas entrelinhas, mas eu percebo-o e tento segui-lo. Os meus 18 anos aproximam-se e sinto-me tão só .. onde está o meu avô no domingo para me dar um beijinho? Onde está ele para me dizer aquela frase "estás uma mulherzinha" e eu saber que nos seus olhos está um orgulho enorme por me ter, onde está? Palavras para quê quando sei que nunca mais o vou ter comigo? Resta-me chorar para mim mesma, destruir-me e viver assim um dia de cada vez. Há um ano atrás estava ele numa cama de hospital depois da operação, mas eu podia agarrar a sua mão e sentir a sua força e o sentimento que esboçava por mim só pelo simples facto de sorrir.. Vejo toda a gente já com árvores de natal feitas, na escola hoje tudo dizia como a sua casa estava enfeitada e eu só me apetecia correr porta fora daquela sala e ir chorar para um sitio bem longe dali, não vou ter Natal porque não consigo fingir estar feliz, porque tu partiste e jamais voltarás, porque no Natal do ano passado eu fechei-me no quarto por ver que te estavas a sentir mal, no fundo queria-me enganar pensando que a minha força e a tua fossem suficiente para ultrapassares esse maldito cancro mas todos me diziam que mais cedo ou mais tarde tu irias embora de qualquer forma .. Tinham todos razão, não consegui fazer mais nada por ti, desculpa-me avô, nesses meses do teu sofrimento, eu fracassei por não te ter transmitido aquela luta que tu sabias bem que estava dentro de ti :'/ Estejas onde estiveres, és o meu herói ! É contigo que falo todas as noite antes de dormir e que peço que me ajudes a cuidar da avó, ela bem precisa, é a mulher das nossas vidas, uma guerreira, tal como TU sempre foste ! Amaria que fosses a minha 'prenda' de anos, era um sonho, o que eu mais pedia no mundo mas te prometo que nesse dia te vou 'visitar' à tua campa, vou beijar a tua fotografia e fechar os olhos imaginando que é a tua pele macia que estou a mimar e a dar muitos beijinhos como dantes fazia .. Mas depois abro-os e da pior forma deparo-me com um simples sonho que nunca mais será realidade mas um dia espero te encontrar ai em cima, sorrir-te e de seguida ouvir da tua boca: "Obrigada por tudo o que fizeste pela avô, hoje posso dizer que és uma grande mulher e que me orgulhei mais de ti a cada dia que passava, não podia ter tido uma neta melhor e agora abraça o teu velhadas e não digas mais nada, deixa o silêncio dizer as palavras certas, ele jamais mentirá.." Avô, ate já, amo-te .. ♥  

8 de Novembro de 2012 *

Para muitos foi um dia igual aos outros mas para mim não .. Ontem pela primeira vez consegui ir 'ver' o meu avô ao cemitério, nem sei explicar o que senti mas era importante para mim que este dia chegasse. Precisava de ver a sua foto, a sua campa, onde estava.. Foi um momento muito difícil para mim, nem sei onde fui buscar forças para lá ir, coragem que nunca pensei ter mas de cabeça bem erguida, lá fui.. Sim, chorei imenso mas até me fez bem porque 'estive' de novo com o meu avô, aquela pessoa que eu sempre idolatrei, aquela pessoa que sempre me apoiou e eu não me esqueço dele nunca ! Aliás esteja onde ele estiver, ele sabe que jamais me esquecerei dele. Deixei-lhe uma pulseira minha lá para que ele sinta que eu lá estive, ele sem dúvida que era o melhor e no que depender de mim irei lá mais vezes com o Marco porquê com o meu namorado? Porque ele me dá toda a força que eu preciso e enquanto chorava, foi o abraço dele que me mimou e que me colocou um sorriso na cara mesmo que pareça impossível. Amo-te avô ! <3 

Jamais te esquecerei ..

Hoje seria o dia do teu aniversário, uma data bastante importante, era neste dia que eu ainda te dava mais miminhos que o habitual. Via-te sorrir só pelo meu simples gesto no entanto tinha muito significado para ti.. São essas pequenas coisas que a pouco e pouco te foram marcando de ano após ano. Infelizmente este ano já não podes festejar mais um ano da tua vida comigo, seriam 72, mas pensando bem eu prefiro assim por muito que me custe, tu já só estavas a sofrer, sem ver, sem agir, sem viver .. Agora ai em cima estás em segurança e talvez bem melhor e eu cá estou a tomar conta da avó e a protege-la no que puder, jamais a deixarei sozinha, faço tudo isto por gosto e foi uma espécie de 'missão' que tu me deixaste e espero estar a fazer tudo bem feito ! Quem me dera que nunca tivesses tido aquele maldito cancro, fez-te sofrer e tirou-te todas as forças para lutares por ti, só as minhas forças não foram suficientes, infelizmente :'( É fácil todos julgarem, mas nem todos sabem pelo que tenho passado durante estes quase 10 meses e mesmo assim estou aqui de cabeça erguida .. Passo dias a pensar o que podia ter feito e não fiz, o que te podia ter dito e que acabei por não dizer porque nunca pensei que te 'irias' embora tão cedo.. Agora é tarde para fazer seja o que for, apenas me resta ir 'visitar-te' ao cemitério e ao falar contigo tenho a certeza que me irá ajudar. Dás-me força, paz interior e principalmente sempre me soubeste ouvir e parecendo que não ainda hoje me 'das' os teus grandes conselhos que continuo a seguir. És o meu herói, com todos os erros que cometes-te e todos os defeitos que tinhas, para mim eras perfeito com um P bem grande ! Lembro-me de ti todos os dias é claro, mas hoje era o teu dia e por falta de coragem não te consegui ir ver.. sei que com o tempo tudo mudará e prometo que vou conseguir um dia, olhar para a tua campa, sorrir e ao mesmo tempo chorar e lembrar-me o tão bom avô que tu foste, foste uma pessoa como há poucas hoje em dia e quem te conhecia bem, sabia-o ! Há tanto que fica por dizer, o tempo é curto e a tua vida só te permitiu 'gozar' 71 anos, foi o destino.. Amo-te e jamais te esquecerei avô, PARABÉNS ! :'( ♥

Viver .

Tenho uma opinião muito estranha acerca disso .. Para mim a vida são dois dias, temos que saber gerir bem o nosso tempo porque ele é bem curto. Devemos de pensar duas vezes antes de tomar qualquer decisão mas por outro lado temos que nos saber divertir e desfrutar o tempo que nos resta, principalmente com as pessoas que amamos. Vou ser bem sincera, desde à 9 meses que foi quando o meu avô morreu, uma parte de mim deixou de viver.. ele era um verdadeiro pai para mim e tê-lo visto sofrer como ele sofreu, foi mau demais para mim.. No entanto a vida continua e à que saber viver com o que nos foi 'dado'. Diverte-te o que conseguires, aproveita os momentos únicos que a vida te dá e principalmente um conselho, sejam quais forem as razões que te façam desistir, levanta a cabeça e SORRI porque o teu sorriso pode salvar uma vida :) Quando sorris tenho a certeza que farás alguém sorrir e muitas das vezes com um sorriso, a vida enfrenta-se de outra forma e acaba por ser um modo de vida :)

9 meses .. :'/

Hoje faz 9 meses que partiste, poucos sabem o quanto hoje me custou sair de casa e sorrir para toda a gente.. sorriso esse que é falso, só sorri para que ninguém me perguntasse 'Porque estás assim?' No entanto já percebi que muitas das vezes é melhor guardar tudo para nós e fazer com que ninguém se dê conta da nossa dor. Fazes-me falta e só queria puder ter-te aqui.. Ainda hoje penso que isso é tudo um pesadelo, mas engano-me porque é a minha realidade e é com ela que tenho que viver, simplesmente não há volta a dar. Prometo-te uma coisa avô, esta semana irei ganhar coragem e por ti vou ao cemitério 'ver-te', custa mesmo mas tenho que enfrentar a vida de cabeça erguida .. Posso passar a tarde toda a olhar para a tua campa e não dizer nada, mas sei que tu ai em cima ficarás orgulhoso por esse meu grande passo ! Talvez seja 'disso' que preciso, ver-te e falar contigo, é possivel que me ajude a tornar-me uma mulherzinha. Obrigada por tudo avô, tenho saudades tuas.. :'/ AMO-TE ♥ Até já ..

Há dias assim..

Bem avô, hoje é daqueles dias que não pude de forma alguma deixar de te escrever .. Ontem mais uma vez chorei, pela milésima vez .. não consigo evitar, é mais forte que eu, só de me lembrar de ti as lágrimas começam logo a cair e quanto mais as limpo mais elas caem .. É triste saber que este ano nem Natal vou ter, sem ti já nem vale a pena sinceramente, lembro-me que o ano passado ainda o passaste comigo, já estavas muito doente mas ainda tinhas forças para sorrir para mim e este ano nem essa 'prenda' vou puder ter :/ Natal que é uma altura em que as pessoas esboçam as suas alegrias juntamente com prendas à mistura e tudo mais e eu .. provavelmente irei passar o meu Natal no quarto, fechada, e a chorar agarrada à tua fotografia .. é triste viver assim, mas quem pode alterar o destino? É impossível evitar a morte das pessoas que amamos .. Este sem dúvida em alguns aspectos, foi o pior ano da minha vida ! Sei que me dás força avô e se mudei para melhor agradeço-te a ti :c Dói não te puder ter aqui nem que seja para me 'dares' na cabeça de tudo errado que faço, dói lembrar-me de ti naquela maca de hospital a tremeres por todos os lados e nem a música que eu te cantei ao ouvido te acalmar, dói ter-te visto sofrer e não ter conseguido fazer nada, dói já não estares comigo .. :'( Porque é que a vida tem que ser assim? Porque é que a vida não é eterna e feliz? Tanta gente com a maior sorte do mundo e eu? limito-me a ter a pior sorte do mundo em todos os aspectos.. nem as piores pessoas merecem isso e no entanto eu estou a passar por tudo e mais alguma coisa ! Parece que o mundo me vai cair todo em cima e eu nem me posso recusar a nada, apenas tenho que suportar tudo mesmo não sendo forte, é triste viver assim mesmo .. As forças acabam-se mesmo para a pessoa mais forte do mundo e um dia que a minha acabe, 'abalo' e vou ter contigo avô, sei que me esperas .. Falo contigo todos os dias e a pior parte é a noite quando me deito, só quero ter sono para não me lembrar de ti .. fecho os olhos no escuro do quarto e é logo de imediato o teu sorriso que me vem a cabeça e só quero que naquele instante ele desaparece porque fico aterrorizada por pensar que nunca mais o vou ver :'/ Há dias em que a nostalgia 'aperta' comigo de uma forma que eu nem sei explicar, apenas assim me sinto e não o digo a ninguém, guardo esse sentimento bem dentro de mim e assim fica.. apenas o transmito no meu choro silencioso e quanto mais despercebido for, melhor ! Pena? Odeio que a sintam de mim e isso é uma das razões pela qual não digo a ninguém o sinto, prefiro esconder-me atrás de tudo e ficar assim bem sossegada no meu cantinho porque a única pessoa que sempre saberá de tudo, és tu avô ..

Cancro

Doença que mata tanto aqueles que a têm como também aqueles que amam os que morrem .. Não sei o que é ter cancro felizmente, mas preferia tê-la tido em vez do meu avô ! Cancro esse que o deitou a baixo aos poucos e eu sempre a ver.. Chocou-me o facto de 2 em 2 dias a ambulância estar a porta de minha casa para o ir buscar, fugia para o quarto e chorava sozinha, sem o ver ir embora, apenas ouvia o barulho da cadeira de rodas pela janela .. Triste não é? Ver uma das pessoas mais importante para ti a ir embora naquele estado e tu nem puderes fazer nada por ela. É injusto ele ter sofrido tanto, não merecia, mesmo as piores pessoas e mais pecadoras não o merecem quanto mais ele .. Lembro-me como se fosse ontem, afinal já passaram 8 meses, ele sentado ao pé de mim, olhar e sorrir daquela forma que ele sabia, tão terno, tão carinhoso, tão ele .. Mas com os tratamentos deixei de ver aquele sorriso, tal tenha sido o ultimo que eu vi mas é esse que me vem à cabeça sempre que fecho os olhos, todos os dias que me deito rezo e falo com o meu avô.. ele ouve-me, é com ele que desabafo e peço para se orgulhar de mim mesmo que seja impossível :'/ De dia para dia o cancro se expandia e eu sem puder fazer algo, ele piorava e até que deixou de ver e falar, apenas murmurava e eu fui a ultima pessoa a quem ele murmurou, deitado na cama onde acabou por morrer :'( E no hospital ele tremia por todos os lados e eu apenas cantei para ele, sabia que ia gostar como sempre gostou de me ouvir .. Continua a ser a sua menina, mas lembro-me de todo o seu sofrimento, cada gemido, cada vez que voltava para o hospital e cada vez que ficava feliz quando o seu clube ganhava. Bem .. só pedi uma única coisa a Deus que era ter tido o cancro em vez do meu avô mas nem isso foi possível, não o queria ver sofrer daquela força, mais valia ter sido eu :'/ Ele era forte mas eu não e sabia que faria menos falta que ele .. Por mais dias que passem, nada te vai tirar do meu coração avô porque foi o cancro que te levou da minha vida mas o teu amor deixou-te no meu coração, AMO-TE ♥

Sorrir ou .. simplesmente viver?

Passam-se meses e a dor só aumenta, tento vencer tudo o que me detém mas torna-se quase impossível pois nada na minha vida ajuda .. Primeiro a morte do meu avô, depois uma avó que está a sofrer porque tem um cancro num rim e por fim, perdi a pessoa que mais amei até hoje e às vezes pergunto-me 'Porque nasci?' ou 'Porque é que ainda estou viva? Não seria melhor ir ter com o meu avô?' são tudo questões à qual até hoje ainda não sei responder .. Sinceramente não faço mais falta aqui, perdi tudo e acabei por me perder a mim também .. Avô, vens-me buscar? Espero por ti todos os dias e a toda a hora, espero ver-te entrar por aquela porta de braços abertos para mim.. como era bom que isso acontece-se :/ Sim, admito, faço-me de forte mas força é uma palavra que há muito que desapareceu do meu dicionário e no lugar dela ficou a palavra 'desistir'. Encaro toda a gente com um sorriso de orelha a orelha mas é falso porque era uma lágrima que me apetecia deitar .. Ainda ontem me agarrei à tua foto e chorei .. Pedi que estivesses ali, mas o destino tirou-te da minha vida cedo demais .. destino esse cheio de injustiça, revolta, entre outras coisas .. Confesso que já quis ir ter contigo, ou simplesmente fugir daqui e ir para longe de tudo e todos, refugiar-me na solidão .. Mas hoje te digo que não sou feliz, só estou viva 50%  pois tu levaste os outros 50% que faltam ! Com tudo isto só me ensinaste que temos que dar valor enquanto podemos porque depois acaba por ser tarde demais :/ Se me perguntassem o que queria receber de prenda de anos daqui a muitos dias, eu pediria o teu abraço de novo, o teu beijinho, apenas o teu sorriso .. sorriso esse que me dava força para tudo :'( Volta pff, não aguento mais avô, VOLTA ! :'( Preciso tanto de ti .. além de te ter perdido a ti, perdi-o a ELE :c Calculas como me sinto? é certo que errei e que me deixei levar pelos ciúmes mas eu só queria ser a pessoa perfeita para ele e até nisso falhei, não o soube fazer feliz, não consegui que ele se orgulha-se de mim e é óbvio que acabou por seguir a sua vida porque no final eu só o queria ver feliz, comigo ou sem mim  :/ Achas que ainda vou ser feliz? Achas que ainda vais ter orgulho em mim? Achas que ainda irei sorrir com vontade? Vocês, tanto tu avô como o Marco, eram as melhores coisas que eu tinha e de um minuto para o outro perdi-os, por motivos diferentes é claro, mas era por vocês que eu ainda sorria e agora é por vocês que eu choro .. Mas a vida é assim, pessoas com sorte e outras sem sorte nenhuma e eu simplesmente vivo porque sorrir? Nunca mais o farei com sentimento, acredita melhor avô do mundo * ♥

Parte de mim

A vida dá muitas voltas.. Hoje és feliz, tens toda a gente que amas contigo, sorris com vontade, és apaixonada pela vida mas de um momento para o outro, numa fracção de segundos, tudo pode mudar. Olhas-te ao espelho com pavor de ti, deixas de sair de casa com medo que te critiquem pelo teu estado, isolas-te do mundo sem qualquer como ou porquê, apenas é no teu quarto, fechada, que te sentes protegida e aí deitas as lágrimas que um dia foram os teus maiores sorrisos. O teu reflexo fala por ti, estás de rastos, chorar alivia mas tens que enfrentar tudo e todos mesmo que seja impossivel.. O monstro que és hoje, amanhã tornar-se-á na mais bela princesa.. As saudades abafam o teu dia, saudades essas de alguém que já não pode estar ao teu lado para te abraçar, beijos que já não podes receber nunca mais porque o teu avô agora é o teu anjo da guarda, está lá em cima a olhar por ti e quando algo acontece olha para o céu e sorri porque os olhos verdes dele mostrarão o quão orgulhoso ele estará de ti. Muitos que acompanham a tua história de 'fora' acharão de certo absurdo o porquê do teu estado só porque o teu avô morreu, mas não ligues porque se estás assim e já passaram quase 8 meses é porque ele era uma grande pessoa para ti e o amavas e amas claro com todas as tuas forças ! Precisas dele e apesar de não estar presente corporalmente, sabes que em alma sempre te acompanhará vás para onde quer que seja. Chega de te matares aos poucos, és bem mais forte que isso, chega de te olhares ao espelho e teres nojo de ti, chega de afastares de ti quem te ama e se preocupa contigo, chega de tentares destruir-te, chega de chorares pelo que nunca mais volta, chega, chega e chega (..) Onde está aquela rapariga cheia de força que todos os dias sorria e se orgulhava de ser quem era? Onde está aquela energia, aquele bem estar? Onde está a Carolina de há uns bons meses atrás? A tua vivacidade não se esquece, tens quase 18 anos e serás sempre a menina do teu avô com todas as letras.. Agora reage porque já é tempo e o mundo espera-te, a Natureza espera que tu a sintas e o ar puro chama por ti! Olha para a frente e sorri pois mereces! Parte de ti ficou naquele quarto onde ele morreu, a cama ficou com as maiores recordações e a campa dele espera ser visitada por ti com o maior sentimento, coragem *
Parte de mim ficou naquele dia em que desapareceste avô, e esta sou eu .

Avô ♥

Como é possível duas pessoas terem tido tanta ligação como eu tive com o meu avô? É algo que ainda hoje não consigo explicar por palavras. Partis-te há quase 7 meses e o que é certo é que decidi que aqui era o sitio ideal para eu desabafar e dizer tudo o que penso e sinto, talvez me vá ajudar de alguma forma a ultrapassar tudo isto. Para mim eras um PAI, o meu herói, o meu ídolo, a pessoa em que eu depositava uma enorme confiança, sabia que errasse o que errasse seria sempre o teu orgulho e lá estavas tu sempre pronto a dar-me aqueles maravilhosos conselhos. Sempre foste um homem com H grande, foste o melhor e não há nenhum dia que passa que me esqueça de ti porque as pessoas boas jamais sairão do nosso coração e tu lá permanecerás. Fecho os olhos e é do teu sorriso que me recordo, dos nossos abraços, 'zangas' mas que nos ensinavam como era bom depois fazermos as pazes, dos teus olhos verdes que eram lindos.. enfim, nunca me vou esquecer de ti, avô ! Ainda não consegui ir ao cemitério mas tudo se resume a falta de coragem, tu sabes como me custa lá ir, mas eu sou forte e com a tua partida acabei por mudar, cresci. Espero não te estar a desiludir.. Tenho saudades tuas e quanto a isso nada pudemos fazer, mas conforta-me saber que fui a ultima pessoa com quem conseguiste falar, talvez aquele sussurro tenha sido um 'gosto muito de ti Carolina, o avô olhará por ti lá de cima'. Obrigada por tudo avô 'Beto', tu sim, és o meu anjo da guarda* AMO-TE ♥ :'(