Só

Todos nós sentimos a necessidade de desabafar com alguém, pois eu prefiro fazê-lo aqui.. Como uma dúzia de linhas conseguem expressar o que vai aqui dentro, perguntam vocês.. e eu respondo que o verdadeiro segredo está nas entrelinhas e só alguns percebem o quão mal me sinto comigo própria. Gostava de conseguir fazer voar o passado porque esse traz-me um misto de sentimentos que me fazem tanta falta, queria os que amo de volta, queria puder sorrir verdadeiramente de novo, queria não mais chorar porque assim sinto-me a pessoa mais fraca do mundo. Odeio-me e essa é a verdade, vivo num mundo onde estou sozinha, sem forças, sem nada apenas a música me tem mantido viva.. Já não consigo olhar-me ao espelho, o meu reflexo é apenas uma imagem que transmite nostalgia, tristeza, fraqueza, dor, quem gosta de viver assim? Já deixei de ser a Carolina forte e cheia de coragem para continuar, hoje voltei a ser o tal monstro de há uns meses atrás. Monstro esse que não quer estar mais aqui, quantas vezes eu já pedi nestes últimos tempos para ir para junto do meu avô? Inúmeras vezes mas uma parte de mim precisa de aqui estar e a minha avó é quem me dá aqueles abraços que eu preciso só para não chorar. A vida tem destas coisas, tem erros que jamais podem ser cometidos, tem bastante injustiça em volta e a minha história é apenas mais uma no meio de tantas outras e o meu maior sonho era puder fazer sorrir quem mais precisa, já que não consegui 'salvar' o meu avô sentiria-me bem e útil a ajudar outras pessoas com aquela maldita doença e .. fogo é uma satisfação tão grande puder fazer parte dos sorrisos dessas pessoas, merecem carinho, amor e muita força e eu ajudaria o mais possível, sem olhar para trás afinal a nossa força interior é muitas das vezes mais forte que tudo o resto e basta acreditar que um dia o nosso impossível é hoje o nosso possível realizado. Só falhei quando não fiz mais pelo meu avô, talvez seja também por isso que me sinto assim, culpada.. É frustante não puder fazer nada pela pessoa que mais se ama, parece que estás presa a algo que não te deixa avançar e num fundo escuro tudo te foge das mãos sem avisar.. A dor muda as pessoas e hoje já não sou mais eu ..

16052013 ..

Faz hoje 1 ano e 4 meses que fiquei sem a pessoa que me fazia sentir bem nem que fosse por um simples sorriso seu. Entrei no cemitério cheia de coragem e a chuva percorria o meu rosto por inteiro, quanto mais perto da campa dele chegava, mais nervosa eu estava porque a falta de coragem e de força sempre foram os meus principais obstáculos mas tinha que o fazer, sabia que o meu avô me iria ouvir .. Finalmente cheguei, olhei em toda a minha volta e apenas me encontrava só com ele.. Um misto de sentimentos surgiu, nem sei explicar, apenas ali sabia que estava protegida. Fazia-me falta chorar como o fiz hoje, disse-lhe tudo o que sentia e pensava, ele é e será o melhor ! O tempo passou a voar, o que será que o meu avô pensa de mim nesta altura? Custa-me saber que nunca mais terei essa resposta, não o quero desiludir mas sim orgulhar, para sempre ser a sua menina como ele sempre dizia.. No meio daquele nada, onde estava o meu tudo, eu só precisava de um abraço bem forte que não me permitisse fracassar, precisava de ouvir um 'estou aqui', precisava que tê-lo comigo mas a vida é injustiça demais com quem não merece e o lugar dele era junto de nós. "Talvez um dia nos encontremos", assim lhe disse cheia de lágrimas por só me puder contentar com a sua foto.. Afinal o amor à distância existe, o meu avô está bem longe e eu continuo a ama-lo como sempre o amei, era um sentimento cheio de alegria, força, carinho das duas partes e hoje só me resta lutar e sentir tudo pelos dois..  O tempo passa e a dor parecendo que não, faz-me crescer e se estou mais mulherzinha devo-o a ti avô, porque pai não é só aquele que faz, também é o que cria e a ti agradeço tudo *

Prefiro chorar ao pé de ti, compreendes-me, não me apontas o dedo, não ligas só aos meus defeitos e aceitas-me como sou e como sempre me conheceste, sei que odiarias ver-me a chorar mas hoje todas as lágrimas que deitei foram uma mistura de emoções.. Emoções essas de alegria, felicidade por te 'ver', mas ao mesmo tempo medo, raiva, dor, revolta e assim fiquei ali algum tempo mas fez-me bem, tu fazes-me bem ! Eu amo-te avô, obrigada por estares 'aqui' sempre comigo, até já.. ♥