Pensamentos soltos .

Sinceramente tenho medo de dizer tudo o que sinto, afinal de contas haverá sempre alguém que irá criticar ou dizer que me faço de algo que nunca foi o suposto. Apenas é a escrever que consigo libertar um pouco de mim, algo que acaba por sufocar de à tanto tempo estar preso em mim. Nesta altura do ano todas as pessoas estão felizes, ansiosas pelas suas prendas, esboçando sorrisos junto daqueles que mais amam mas pelo mundo fora também existem inúmeras pessoas por ai espalhadas que partilham do mesmo sentimento que eu, apesar de rodeadas de muitos, o essencial falta. Para mim a palavra Natal deixou de fazer sentido há quase dois anos com a morte do meu avô, não consigo encarar esta época festiva com bons olhos, apenas é um dia igual a tantos outros num simples calendário. Árvore de Natal já não se faz cá em casa, não há enfeites espalhados por todos os cantos e já não é aguardada a meia-noite para se abrirem os presentes, sinto que a todos nós falta o principal, aquela alegria que nos contagiava a todos só com a simples voz dele, era o senhor cá da casa e agora? Está bem longe de nós..  Passado tanto tempo sei que ele estará lá connosco na mesma e que será o motivo pelo qual olharei para a cadeira onde ele sempre se sentava e irei sorrir só de imaginar que ele também o estará a fazer para a sua menina. Avô estejas onde estiveres, FELIZ NATAL ! Sinto a tua falta e o tempo jamais pode curar tudo, amo-te *

73 anos, parabéns avô *

Hoje, dia 6 de Novembro, era o teu dia. Era o dia em que completavas os teus 73 anos e por injustiças que ditaram o teu caminho, não os pudeste festejar com as pessoas que mais amas devido a uma maldita doença que te levou para longe de todos nós. Simplesmente foi um dia horrível para mim, não puder dar-te aquele beijinho e abraço que te dava todos os anos custou-me imenso, apenas me contentei com uma ida ao cemitério onde pude estar perto de ti. Chorei, chorei, chorei mas já estava a precisar, falei contigo, desabafei e por fim, sorri por saber que estás num sítio bem melhor a olhar por mim. Fazes-me imensa falta, todos os dias acordo com a sensação que tudo isto não passa de um enorme pesadelo, mas engano-me porque a realidade está bem visível e tu jamais vais voltar para meu lado. Se tenho orgulho de puder dizer que tive um excelente avô? Claro que tenho, pessoas como tu, é raro encontrar.. Pessoas com toda essa bondade no coração, onde o seu sorriso e o seu olhar dizem tudo e onde as palavras são dispensáveis. Não duvide que a cada dia que passa, te amo cada vez mais pois é essa a grande verdade, preciso de ti e dói saber que isso é totalmente impossível. Mas se hoje consegui sair à rua e sorrir, devo-te a ti, a força que me transmites agora faz todo o sentido, sinto-a, sinto-te aqui bem perto, ao meu lado e a sorrires para mim com aquele brilho que só tu tinhas, enriquecias os meus dias. Uma coisa que aprendi nestes quase dois anos sem ti é que tu não morreste e além de teres virado estrela tu, avô, apenas regressaste para casa, pois é o que os anjos fazem algum dia terão que voltar para o seu ‘lar’ e é isso que me conforta, saber que estás bem e decerto feliz com os teus netos, visto que sempre foste um avô babado. Em breve voltarei a escrever-te, não me esqueço de ti nem por um segundo durante o meu dia, acredita! PARABÉNS AVÔ, AMO-TE MUITO e até breve .. ♥♥

Overdose de sentimentos

Não há dia que passe que não pense em ti, afinal tu estás sempre no meu coração e de lá nunca vais sair. Hoje fui à janela com esperanças de te ver e lá estavas tu.. a estrela mais bonita do céu, és tu a olhar por mim, avô! Sinto-me tão bem a olhar para ti, é um acumular de sentimentos, esperança, força, saudades, ternura, entre outros que só tu me consegues transmitir.. Era bom se pudesses voltar para o meu lado, com todos os possíveis e impossíveis, eu ainda acredito que por vezes estejas aqui nem que seja só para me veres sorrir.. Ficou tanta coisa por te dizer e nesta altura da minha vida, o teu apoio era incondicional :/ Ninguém te pode substituir, eras único, o melhor, o mais sincero.. Há quase 1 ano e 8 meses que partis-te e a saudade cada vez é maior, perguntam-me como consigo combater a dor e a nostalgia e eu apenas respondo que não consigo, que choro todos os dias fechada no quarto e agarrada a tua foto, mas ninguém precisa de o saber porque em frente de todos apenas mostro um grande sorriso. Temos que ser fortes e eu prefiro fazer sorrir estando mal do que andar ai a chorar e depois só me encherem com perguntas que eu não quero responder, vivo assim à minha maneira.. Não é fácil escrever aqui tudo o que vai cá dentro, é difícil demais e eu não consigo, pois só queria ir embora para algum sitio onde pudesse pensar e conseguir pôr a minha vida em ordem, mas infelizmente sem ti :c A verdade é que a vida dá imensas voltas e muitas delas são difíceis de superar, actualmente vivo num misto de emoções, uma overdose de sentimentos onde a solidão, a saudade, a tristeza, a nostalgia reinam.. Talvez as pessoas devessem dar mais valor antes de perderem as pessoas que mais amam, é fácil falar, eu sei, mas também já aprendi perdendo e é uma frustração imensa que jamais recomendo.. És a melhor pessoa que já conheci, ensinaste-me que mesmo sentindo-nos um 'lixo' por dentro, temos que sorrir pois assim somos bem mais bonitos e além do mais, um sorriso nosso pode mudar o dia de alguém e isso sim, vale bem a pena! Lembras-te disto, nós sempre seremos um só, meu herói*

Amo-te até ao fim <3

Avô, tu não morreste, viras-te a minha estrela*

Porque te amo

Finalmente deixei de ter pena de mim, hoje sinto que sou uma pessoa melhor. Não me arrependo do passado porque com ele aprendi que tenho que agarrar tudo o que não quero perder. Neste momento tenho orgulho de dizer que vivo para a minha avó! Não está a passar por momentos fáceis mas eu estarei sempre do lado dela, se a perco nem sei .. Acordar todos os dias e vê-la sorrir é um sentimento tão bom, tão genuíno que me faz ter forças para tudo. Sempre me criou desde pequena, devo-lhe o mundo, sempre que preciso de um abraço bem forte, é nos seus braços que me conforto. Nem consigo descrever o que a minha avó é para mim, sou uma neta babada, admito, mas eu sei que ela tem um enorme orgulho em mim. Sei que este não é um bom momento, tens os teus problemas e nunca deixarei de te ajudar ! Tenho que seguir mais os teus conselhos, são sábios e tu acertas sempre em tudo.. Com todo o sentimento eu digo que tenho a melhor avó do mundo, ela é tudo para mim mesmo. Vou cuidar de ti e fazer de tudo para que fiques bem ! Espero que estejas como o teu nome, Perpétua, para sempre a meu lado. AMO-TE minha força da Natureza <3

Só

Todos nós sentimos a necessidade de desabafar com alguém, pois eu prefiro fazê-lo aqui.. Como uma dúzia de linhas conseguem expressar o que vai aqui dentro, perguntam vocês.. e eu respondo que o verdadeiro segredo está nas entrelinhas e só alguns percebem o quão mal me sinto comigo própria. Gostava de conseguir fazer voar o passado porque esse traz-me um misto de sentimentos que me fazem tanta falta, queria os que amo de volta, queria puder sorrir verdadeiramente de novo, queria não mais chorar porque assim sinto-me a pessoa mais fraca do mundo. Odeio-me e essa é a verdade, vivo num mundo onde estou sozinha, sem forças, sem nada apenas a música me tem mantido viva.. Já não consigo olhar-me ao espelho, o meu reflexo é apenas uma imagem que transmite nostalgia, tristeza, fraqueza, dor, quem gosta de viver assim? Já deixei de ser a Carolina forte e cheia de coragem para continuar, hoje voltei a ser o tal monstro de há uns meses atrás. Monstro esse que não quer estar mais aqui, quantas vezes eu já pedi nestes últimos tempos para ir para junto do meu avô? Inúmeras vezes mas uma parte de mim precisa de aqui estar e a minha avó é quem me dá aqueles abraços que eu preciso só para não chorar. A vida tem destas coisas, tem erros que jamais podem ser cometidos, tem bastante injustiça em volta e a minha história é apenas mais uma no meio de tantas outras e o meu maior sonho era puder fazer sorrir quem mais precisa, já que não consegui 'salvar' o meu avô sentiria-me bem e útil a ajudar outras pessoas com aquela maldita doença e .. fogo é uma satisfação tão grande puder fazer parte dos sorrisos dessas pessoas, merecem carinho, amor e muita força e eu ajudaria o mais possível, sem olhar para trás afinal a nossa força interior é muitas das vezes mais forte que tudo o resto e basta acreditar que um dia o nosso impossível é hoje o nosso possível realizado. Só falhei quando não fiz mais pelo meu avô, talvez seja também por isso que me sinto assim, culpada.. É frustante não puder fazer nada pela pessoa que mais se ama, parece que estás presa a algo que não te deixa avançar e num fundo escuro tudo te foge das mãos sem avisar.. A dor muda as pessoas e hoje já não sou mais eu ..

16052013 ..

Faz hoje 1 ano e 4 meses que fiquei sem a pessoa que me fazia sentir bem nem que fosse por um simples sorriso seu. Entrei no cemitério cheia de coragem e a chuva percorria o meu rosto por inteiro, quanto mais perto da campa dele chegava, mais nervosa eu estava porque a falta de coragem e de força sempre foram os meus principais obstáculos mas tinha que o fazer, sabia que o meu avô me iria ouvir .. Finalmente cheguei, olhei em toda a minha volta e apenas me encontrava só com ele.. Um misto de sentimentos surgiu, nem sei explicar, apenas ali sabia que estava protegida. Fazia-me falta chorar como o fiz hoje, disse-lhe tudo o que sentia e pensava, ele é e será o melhor ! O tempo passou a voar, o que será que o meu avô pensa de mim nesta altura? Custa-me saber que nunca mais terei essa resposta, não o quero desiludir mas sim orgulhar, para sempre ser a sua menina como ele sempre dizia.. No meio daquele nada, onde estava o meu tudo, eu só precisava de um abraço bem forte que não me permitisse fracassar, precisava de ouvir um 'estou aqui', precisava que tê-lo comigo mas a vida é injustiça demais com quem não merece e o lugar dele era junto de nós. "Talvez um dia nos encontremos", assim lhe disse cheia de lágrimas por só me puder contentar com a sua foto.. Afinal o amor à distância existe, o meu avô está bem longe e eu continuo a ama-lo como sempre o amei, era um sentimento cheio de alegria, força, carinho das duas partes e hoje só me resta lutar e sentir tudo pelos dois..  O tempo passa e a dor parecendo que não, faz-me crescer e se estou mais mulherzinha devo-o a ti avô, porque pai não é só aquele que faz, também é o que cria e a ti agradeço tudo *

Prefiro chorar ao pé de ti, compreendes-me, não me apontas o dedo, não ligas só aos meus defeitos e aceitas-me como sou e como sempre me conheceste, sei que odiarias ver-me a chorar mas hoje todas as lágrimas que deitei foram uma mistura de emoções.. Emoções essas de alegria, felicidade por te 'ver', mas ao mesmo tempo medo, raiva, dor, revolta e assim fiquei ali algum tempo mas fez-me bem, tu fazes-me bem ! Eu amo-te avô, obrigada por estares 'aqui' sempre comigo, até já.. ♥

Um ano ..

Como é possível ter passado já tanto tempo desde a tua partida? Parece que foi ontem que fiquei sem ti :/ Passou um ano e tudo continua igual, a tristeza, a saudade, tudo ainda permanece em mim mas em maior quantidade. Tudo se tem vindo a tornar difícil de ultrapassar mas sabes o que custa mais avô? As pessoas me criticarem pelo facto de estar sempre a falar em ti, é um crime ter saudade de alguém que foi um pai para nós? É errado sofrer com a perda desse alguém? Não entendo, as pessoas preferem apontar o dedo e dizer que me faço de coitadinha quando tu sabes que não sou assim, apenas sou demasiado transparente e se não digo o que sinto, um dia vou explodir e tenho a certeza que assim é bem pior.. Não não quero que tenham pena de mim e volto a dizer que não sou coitadinha, porque durante este ano muitos me deixaram, se afastaram, foram falsos para mim e eu não continuo aqui cheia de força? Então pronto, aprendi a pôr de lado quem me critica sem saber porque essas pessoas avô só sabem o meu nome, não a minha história ! Gostava de ter força que me permitisse derrubar todos aqueles que não têm sentimentos, mas sou apenas uma pessoa em muitas e todas tão diferentes.. Fazes-me falta, mas se tenho coragem para tudo devo-te isso a ti, foste um grande homem, nunca baixaste os braços e não admito a ninguém que ainda hoje digam seja o que for de ti porque tu foste e para mim és um GRANDE HERÓI * 
Sei que já é hora de crescer e não pensar mais em tristezas mas é impossível tirar da cabeça algo que está gravado no meu coração.. Vejo o quanto ainda a avó sofre pela tua perda mas ela é a nossa guerreira e eu dou-lhe muitos mimos só para lhe ver aquele sorriso na cara pois ela merece tanto sorrir ! Estás aqui dentro e um dia voltarei ao cemitério pois lá consigo encontrar paz junto de ti. Tu não morreste avô, viraste a minha estrela e se algum dia quiser chorar por me lembrar dos nossos momentos vou olhar para o céu e a estrela que brilhar mais na noite escura e fria, és tu a dares-me força e a transmitires-me o quão orgulhoso estás de mim, amo-te e até já avô .. ♥

Minha guerreira ∞

Sei bem que a foto está do piorio mas que importa isso? Foi um momento inesquecível e mereceu ser guardado com esta lembrança.. Por muito que não goste da fotografia, ela tem um grande valor sentimental porque estou ao lado de um verdadeiro anjo, a minha AVÓ ♥ Tenho que agradecer muito o facto de ela ter aparecido na minha vida, é a melhor avó que alguém pode ter, há poucas como ela .. Se for preciso faz das tripas coração para ver os seus netos sorrir, ela é uma heroína com H bem grande ! Desculpa se não sou a neta que merecias ter, por vezes sou injusta contigo e eu sei disso, dai passado uns minutos ir a correr logo para os teus braços à procura de um refugio bem terno que tu bem sabes dar ♥ Admito que o meu maior defeito é não te dar ouvidos sempre que me dás conselhos, podia estar bem melhor se os tivesse ouvido mas agora é tarde e a pouco a pouco, felizmente estou a conseguir melhor a cada dia que passa * A perda do avô foi o pior que nos podia acontecer, ainda me lembro no dia do funeral quando sais-te do carro e correste para me abraçar e apenas só as lágrimas que caiam dos nossos olhos falavam por nós mas hoje estamos aqui e sei o quão difícil foi tu sorrires para a foto quando a tua vontade era chorar mas .. obrigada por fazeres esse esforço por mim, só prova o quão lutadora tu és ! Obrigada pela força que me tens dado, obrigada por todos os abraços e beijinhos, obrigada por ainda sorrires por mim.. Prometi que ia cuidar sempre de ti e faço de tudo para que se cumpra, se eu te deixasse sozinha não era humana, tinha um cubo de gelo no sitio do coração visto que tu num dia tinha tudo e no outro dia já não tinhas nada, viste o avô morrer, ficaste só, apenas as recordações e fotografias ficaram.. sei o quanto doí, acabamos por dividir a dor, tu mais que eu, mas é por isso que nos temos uma a outra ! Acho que se te perdesse acaba o mundo para mim, andamos sempre as turras mas não passamos uma sem a outra, é uma sorte puder chamar-te de AVÔ ♥ És um anjo e sempre que te vejo sofrer, apesar de não o demonstrar também eu sofro por dentro mas nunca irei-te mostrar a minha dor porque o meu objectivo é encorajar-te a seguir em frente com um sorriso dos teus nos lábios, sorriso cheio de uma alegria fingida que só esconde o quão mal tens estado este quase um ano sem o avô .. Ele olha por nós e eu em terra cuidarei e olharei por ti porque tu és a minha guerreira, amo-te ♥